那一年，我们二十七八岁

每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。

我今年二十七八岁。
工作中開始接触形形色色的人。见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了多少分，
而是问你工资多少，结婚没有…

我今年二十七八岁，
聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子…
吃饭的时候，往往讨论的是他准备结婚，她哪年结婚了…

我今年二十七八岁。
每天不再感慨学校作业有多少作业做不完。開始感慨油价。房价涨的有多快。股票是涨还是跌…

我今年二十七八岁，
不再乱买东西，月底開始算计。还了信用卡，开销多少，还剩下多少。该開始攒钱买房子了…

我今年二十七八岁，
渐渐的開始讨厌的酒吧、ktv。喜欢亲近自然。喜欢健康的生活方式…

我们今年二十七八岁。
偶尔会有寂寞。偶尔会挂念一个人。

我们今年二十七八岁，
我们開始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃…

我们今年二十七八岁，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容去忍耐…

我们今年二十七八岁，
回忆起以前，我们做了太多的错事，走了太多的弯路 。我们总是在懊悔，可是我们回不去了，回不去那个以前纯真的年代了。
当我们被社会上无形的压力压的喘只是去的时候，我们渴望以前的那份爱。渴望每天下班有人一起吃饭。一起看电影。我们须要有一个人为我们，来分担一些东西。

我们在一条伟大的航路上我们须要有人为我们鼓劲。或许我们累倒想放弃，深吸一口气。继续向前走。我深信，总有一个能靠岸的彼岸。

今年我们二十七八岁，
无聊时我们没有去玩游戏，我们開始上平购宝购物，挑折扣。买正品。

我们今年二十七八岁，
孤单时我们没有去网吧。我们用手机隐身上QQ。看看谁在线，看看熟悉的人，想说点什么。到底又什么也没说，就这样重复纠结的着…
我们把空间刷新了一遍又一遍。看看谁更新心情了，看看谁更新了日志了，回复了符号，却没有回复句子…

我今年二十七八岁，
烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着听着，这非常现实又非常虚伪的世界…

我今年二十七八岁，
明明非常想哭。却还在笑。
明明非常在乎，却装作无所谓。

明明非常想留下。却坚定的说要离开。
明明非常痛苦。却偏偏说自己非常幸福。

明明忘不掉。却说已经忘了。

明明放不下，却说他是他，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。

明明说的是违心的假话。却说那是自己的真心话。

明明眼泪都快溢出眼眶。却高昂着头。
明明已经无法挽回。却依然执着。
明明知道自己非常受伤，却说你不必认为欠我的。
明明这样『伪装』着非常累，却还得依然…
为得仅仅是隐藏自己的脆弱，即使非常难过，也会装的无所谓…
仅仅是不愿别人看见自己的伤口，不让自己周围的人操心，不想别人同情自己…
仅仅想在心底独自承受。尽管心疼的难以呼吸，却笑着告诉全部人“我没事的。”然后静下来时，自己就笑话自己，何必把自己伪装的这么坚强？好像自己能够承受全部的苦难…
呵…这好累、好累！

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