侯瑞鹤：接纳变化：孩子，你可以“说话不算数”

摘要：

可以和孩子“拉钩盖印章”，也要允许“说话不算数”。接纳“不算数”，让孩子能更灵活地面对变化，自己想出解决问题的办法。

了解多点儿童心理学，创造自己的育儿经！

文/侯瑞鹤（紫藤亲子育儿）

父母在养育孩子的过程中，“说话要算数”、“答应的事一定要做到哦”、“我们拉钩盖印章”是被提及率极高的语言。

说话算数，信守承诺，本身是应该提倡的美德。然而，如果在与幼儿的互动中，把这一信念应用到极致，甚至僵化和绝对时，往往会产生很多副作用，因为幼儿有不一样的内心世界。

“说话要算数”，只是对“言必信”的断章取义

记得儿子3岁左右时，我答应带儿子约一个小朋友一起出去玩。因为临时有重要事情不能兑现，我告诉儿子取消约定。儿子很失望又很生气地说：“我就要去”。我说：“我知道你很生气，但是，大人临时有急事，只能取消这次活动”，儿子不接受这样的结果说：“妈妈说话不算数”。

我一时无语，是呀，我们不是常常对孩子说：“说话要算数”吗？然而，生活总是有些变数的，怎么可能都按预期约定的展开呢？不是也有一句“计划赶不上变化吗”？或许是害怕在规则上开一个小口，孩子会无限地把这个口子撕大，父母们为了避免开启这个口子，不愿意放过任何一个教育机会。

常听到这样的训话：“你不是答应了吗？怎么现在又不同意了呢？你不是说今天要吃一大碗饭吗，怎么吃了半碗就不吃了呢？说好了要洗澡的，你又想耍赖。”“说话不算数，不是我们喜欢的孩子。答应的事情一定要做到，你说话不算数，妈妈就不爱你了”，“说到做不到，没人愿意跟你玩，没有朋友”，“既然做了，就要做到最好”等。

作为成人，可以体验一下听到这样训诫的感受。更何况通常成人在说这些话时，往往和孩子是对立的，并可能伴随着十分严肃或生气的语气。

孩子的这次反击，让我开始思考“说话要算数”这一理念的偏颇之处。查阅了一下资料，发现我们误读了孔子的原义。在《论语?子路》中相似的原句为：“言必信，行必果。”然而，原文是：“言必信，行必果，硁硁然！小人哉！抑亦可以为次矣”。

原文大意是，孔子不提倡极端的“言必信，行必果”。说这样的人是固执的小人啊，这里的小人是指一种较低境界的人，和道德无关。孔子提倡的是“言而有信、行而有果”的中庸之道。这是一种在讲信用的基础上相对灵活自由的处世方式。

显然，有些父母所信奉的孩子“说到必须要做到，做就一定要坚持到底有结果”，显然是对“言必信，行必果”的断章取义而已。

“说话不算数”，是因幼儿很难预测并抽象地思考问题

佳佳（化名）看见书上的一辆火车，他说我也要搭一辆火车（用积木），搭着搭着，他高兴地说：“我搭了一个小房子，好漂亮的房子啊”，一边说一边继续玩积木，一会又笑哈哈地说：“看呀，我搭了一个宇宙飞船，‘嗖’，飞起来了”。

这是婴幼儿典型的思维特点，专业术语称为直观动作思维，是伴随实际动作进行的思维，即他的思维是在动作中进行的，动作开始，思维开始，动作停止，思维停止。这也是为什么让婴幼儿多和自然接触、多实践、多探索的重要原因之一。动作思维并非儿童的专属，成人也有。

佳佳最初的想法只是一个启动，伴随着动作自然的探索，搭出了不同的形状，然后，他发现自己搭出了不同的东西，每一次新发现都有惊喜。经过无数次的动作实践和体验，动作模式在大脑里流下痕迹，形成更高级的思维形式。

妈妈：1个手指头加1个手指头等于多少？

佳佳：（掰着手指头）等于2个手指头。

妈妈：那1加1等于多少。

佳佳：（迷惑地）不知道。

佳佳表现出来的就是具体形象思维的特点，即借助于形象进行的思维活动。一般而言，2岁之前主要是动作思维，幼儿园阶段的孩子，形象思维逐渐发展起来，并逐渐占据主导地位。这也是为什么在幼儿阶段不要进行小学课程教学的重要原因之一，游戏才是他们最主要的实践形式。

因此，预测并抽象地思考问题，对幼儿而言超越了其认知发展水平，他们所说的话对于未来本身是缺少预测意义的。

对于婴幼儿而言，当身在A情境，让他预测在B情境或时间时的感受或决定是有困难的。然而，成人一句“你同意不，同意的话答应你吃这个”，幼儿通常都会答应，但他并不特别明白自己做了一个什么样的决定。有的孩子答应好了上幼儿园，一路上甚至都很高兴，但一到园门口，好像才意识到自己要上幼儿园一样开始哭闹。因为孩子是活在当下的，这一点我们成人倒确实需要向幼儿学习。

如果父母坚持用“说话要算数”的信念来要求和教育孩子，极端的可能会产生两种情况：一种是亲子之间可能陷入焦虑和对抗中；一种是孩子放弃了自我的意志，寻找到一种简单的方法赢得爱，即服从，表现出来可能是很乖巧的样子。因为担心做不到，而不敢进行哪怕很小的承诺。当然，绝大部分的孩子处于这两个极端之间的某一点。

接纳“说话不算数”，孩子能更灵活地面对变化、想出办法

日常生活中总有无法兑现的承诺，这是自然状态也是常态。“我本来打算明天去看朋友，结果有急事推到后天了，我周末打算出去玩，但起床时觉得很困，就取消了”。每天几乎都会发生，学习接纳就好，这对我们普通人而言是一个不断成长的过程。

对孩子也是，当我们内心不执着于“必须”的信念时，自然就会创造自己的沟通方法了。

儿子：“妈妈，我不要吃红枣”

妈妈：“你现在不想吃了是吗？，那等你想吃的时候再吃吧”

儿子：嗯。

看到并接纳孩子的状态是不断变化的，孩子更能够看到并接纳他人也是不断变化的。

前文的情境，我对儿子说：我知道你很想去，现在去不了了有些生气。但是，现在小朋友家里有事去不了。

儿子：我就是要去。

妈妈：是不是你也有答应了小朋友晚上出去玩，但后来因为洗澡时间长，或者困了，没出去 玩的事情呀。也有今天不想吃的东西，明天又忽然想吃了，心情会发生变化，是吗？

儿子：（点头）嗯。

妈妈：所以，其他人和你一样，也可能想法变了，或者有别的更重要着急的事情需要处理。

儿子即使不乐意，通常这时能够接受现实的变数了。

我发现，当我放下那个僵化的“说话一定要算数”的绝对要求，儿子不但比以前更能接受一些变化，甚至开始积极地想办法应对变化了，看人也能更全面。不禁感叹父母内心调整一点点，发现孩子会带来甚至令人惊讶的变化。

一天晚上，正准备洗澡，一个小朋友来家里玩，儿子想了想说：“妈妈，要不这样吧，先把我的头发洗一洗，这样头发就不臭了（我说他的头发出汗太多有味了），明天再洗澡怎么样？”

他在学习如何应对生活中的变化。

一天，我给儿子讲故事，故事中的一个看起来强大的坏人表现出很胆小害怕的样子。

我想要告诉儿子，坏人其实看起来很厉害，其实也一样胆小，于是我问他：“这个坏蛋看起来很强大，他其实是一个胆小的人呢”。

出乎我意料的是，儿子认真地说：“不是的，他有时候是胆小的，有时也是胆大的”。

我听到儿子的回答，简直是羞愧难当啊，我为了抓住机会进行教育（我们确实过分地爱教育），让孩子看到坏蛋的另一面，从一个极端走到了另一个极端，幼小的儿子却能够更完整地看一个人，哪怕是坏蛋。

结果，他给我上了一课，再一次告诉我，幼儿或许不需要太多的教育，而是更多地需要接纳、允许和容忍他成长过程中发展结果的不确定，静待花开。

偏颇的“说话要算数”，教会孩子的可能是不担当

当我们放下执念的“言必行，行必果”的信条以后，通常也更能够开放和坦然地面对自己未做到的行为。因此，就不需要通过各种方式去掩饰，而直接坦诚地面对。如果我们执念于“言必行”可能会是怎样的呢？

父亲答应给牛牛买一个草莓口味的冰淇淋，牛牛再三叮嘱，结果父亲随便买了一个奶油冰淇淋，牛牛一见生气地大哭。父亲内心其实认为“说话要算数”的，但自己没做到，道谦又感觉失了威信，要保持自己说话算数的形象给孩子树立榜样。于是，父亲说：“你不是也喜欢奶油的吗？要不你上次干吗要吃奶油的，我可是特意给你买的奶油的”。牛牛哭得更厉害了。

父亲轻松绕过了关键问题，反倒把自己的“不在意”说成“特意”，并且直接把牛牛的口味给粗鲁地改变了。然而，牛牛哭得更厉害，反应了他窥探到了事情的始末，他后来哭得那些增加的部分，或许不再是为冰淇淋而哭。

父亲向孩子传递了一个信息：我答应了没做到，但是，我不能承认，如果我承认了，我就不是一个好父亲或好人了。孩子可能获得了一个信念：答应了做不到是可怕的，也是不可以承认的。父亲其实教会孩子的恰恰是不真诚和不担当。

面对孩子的行为，如果无关紧要的事情，成人没必要过分较真地论个高下对错。如果紧要的事情，父母要有管教的自信。比如，说好了下次生气时不能再动手打人，如果孩子控制不住地又打人，父母要做的不是强调孩子“说到没做到”，而是温柔有力地把孩子的手握住，告诉他“不可以，如果生气，可以尝试说出来”等可行的方法。

如果孩子走到幼儿园门口马上反悔，不愿意进去。我们不必执着于他是否说到没做到，此时可以温柔并坚决地让孩子知道：“上幼儿园就像父母上班一样，一般情况下不会讨论是否上的问题”。

世间万物，变是永恒的。这万物当然包括人的心情、选择、计划等。允许此刻和下一刻不一样，心情亦如那流水一样，时而波澜，时而沉静，时而汹涌。我们就可以更自由地感受当下，自由地选择，因为允许变数，放下了对结果的执着，更能够承担。

言而有信，行而有果，而不是“必须”。允许变数，对自己对他人，何尝不是一种真正意义上的宽容，也是人生的一种至高的境界。

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一位中科院儿童心理学博士妈妈的育儿心经，一名高校心理咨询师对儿童心灵成长的深度剖析。

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