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来源:【金华日报-金华新闻网】
市民吴女士有两个孩子,大宝上小学,二宝上幼儿园。“他们每天都会制造各种状况,比如早上磨磨蹭蹭差点迟到;玩具丢得到处都是,也不知道收拾;做作业三心二意,搞到很晚才睡觉;偷偷玩手机游戏,还不肯承认……”总而言之,没一个让她省心的,她感觉自己的脾气越来越差了。
一天晚上,大宝正在做作业,二宝屡屡去“骚扰”,一不小心还把作业本弄破了。大宝生气地打了二宝,二宝哇哇大哭。吴女士一看这个情况,大发雷霆。丈夫吐槽她:“整栋楼都听到你在骂孩子。”她说:“我知道发火无济于事,冷静下来免不了后悔,可当时就是忍不住。”
心理教师也会“踩坑”
从自身找原因
对于吴女士的烦恼,不少家长都有共鸣。前不久,在6138家长课堂微信群,市家庭教育优秀讲师、心理高级教师陈波分享了这个话题。“别人觉得我是一名心理教师,肯定能把心态调整好,其实并不是这样。当孩子的表现达不到我的预期时,我也会焦虑,脱口而出的很多话,不仅没有积极作用,反而可能让孩子的心灵受到伤害。”比如孩子考试没考好,她忍不住批评指责:“你竟然考出这么低的分数,太不像样了。”“你好好想想是什么原因,难过有什么用。”“叫你平时用功一点,你把我的话都当成耳旁风。”
碰到类似情况,家长一不小心就站在孩子的对立面,即使说得再多,孩子也听不进去,甚至给家长摆脸色。其实,如果换个相对平和的情境,让我们评价孩子犯错、成绩波动等事件,大家肯定都会理智地说:“正常的,哪有孩子不犯错,也不可能个个孩子都是学霸。”但是当我们需要处理孩子的问题时,又难免会心情烦躁,产生很多负面情绪。
为什么理智总被情绪打败?陈波列举了几个原因。有的家长没有真正理解孩子,不知道孩子的成长特点,总是以成人的标准要求孩子。如果孩子不争气、不像样,家长就控制不住怒火。有的家长缺乏耐心,希望用最短的时间解决孩子的问题,方法简单粗暴,无法给予孩子正面影响。有的家长习惯于责备、说教,孩子不听不改,家长就会产生无力感和挫败感,觉得自己的权威受到挑战。不改变策略的话,只会导致亲子冲突升级。
提高“容错率”
学会建设性的表达
激活成功教程这个问题,家长需要找准发力点,首先明确界定亲子关系。家长和孩子都是独立的个体,家长应该树立积极主动的榜样,而不是把自己的理想和人生价值捆绑在孩子身上。这样的认知,有利于提高家长对孩子的“容错率”。
其次要转变对问题的看法和描述,学会建设性的表达。比如孩子犯错时,家长可以客观描述孩子的行为,表达自己的感受,询问孩子是怎么想的、是否需要帮助,并主动给孩子提供选择。这样的平等回应,可以最大限度避免冲突。如果孩子还是不听,那就让孩子承担后果。
当孩子承担后果之后,家长的态度也很关键,不要冷嘲热讽或者不闻不问,而要给孩子台阶下,说明道理,告诉孩子怎样弥补过失,并对孩子的改正行为表示肯定,维护良好的亲子关系。
在孩子成长的过程中,必然有很多令人烦恼的地方。家长应该提高抗压能力,掌握一些沟通技巧。感到疲惫或者生气的时候,不要急于处理亲子关系,先缓一缓,调整好自己的情绪状态,再跟孩子沟通,这样才能更耐心、更从容地对待孩子。此外,家长还可以通过改变环境、分享自己的人生经验等方式,引导孩子改变问题行为。有时家长控制不住脾气,做法确实欠妥,可以大大方方地向孩子承认错误,这也是一种教育。
陈波说:“家长整天跟孩子打交道,碰到问题是正常的,有人选择忽视或逃避,有人选择学习和反思,后者才能胜任孩子的成长教练这个角色。”
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