大家好,欢迎来到IT知识分享网。
我的一个闺蜜对我说,自从她生了二胎后,随着女儿的长大,她对老公爱得越来越淡了,甚至没有爱的感觉了,两个人不是相对无言,就是在争吵中指责彼此的不是,相互伤害,心很累,要不是为了孩子,早就离婚了。
这样的婚姻状态,在当今社会比比皆是,连貌合神离都很难做到,更不用说相濡以沫。是不是这样的关系就无法和解、和平,圆满了呢?答案肯定不是,好的伴侣关系,就像一面镜子,是彼此照见,看见自己的缺点与美好,看见自己的孱弱和退让,看见自己的潜能和力量,看见自己的爱和希望,然后相互成长,成就美好
今天我们来聊一聊经营好伴侣关系,如何掌握镜像原理的4个奥秘。
奥秘一. 放下对对方的要求,转向自己内求。
人生痛苦的一大来源就是当我们对你的另一半有要求而不被满足时,就会有挫败感和被伤害感,避免这种情感的发生,试着去放下对对方的要求,把注意力转向自己,与自己心灵展开对话,探寻你要求背后的原因。
小姗有一个谈了一年的男朋友,两人学历、兴趣、外形长相都比较般配,可以说是门当户对的那种。可是小姗有自己的烦恼,有一次他对男朋友说:
“你能不能不要打游戏了,没看到我这么忙, 你去晾晒一下衣服。”
男朋友眼睛看着手机屏幕,随口就说了一句:“等我打完游戏, 要不,你自己去晒。”
小姗听了,心里不舒服,想发脾气,但忍住了,满脸不高兴。
你一直在想,我那么爱他,他为什么要那样对我说话呢?还要用那样不屑一顾的态度对我?满脑子都是在想他的问题,此时,请闭上眼睛,向自己内心探寻:
我为什么那么在意?为什么会受伤?为什么会生气?
这才是你要关心的。当你觉察自己的内心,你将发现你内在的伤口,一种需求没被满足的痛。其实对方说的话就是一种常态,不是他的错误,真正影响到你内心的,是需求背后的期望。
其实生活中这样的事情经常发生,情绪堆积地越来越多,就会容易发生口角的战场,影响两个人的亲密关系。
好关系的经营,着力点应该是在自己身上,要求别人做事情,等于是在“求人”,你的情绪很容易就被对方带跑。一个人想要拥有更多的快乐,就得了解到:“发生在我身上及周遭的每一件事情,都是我的责任。”
当你“向内求”,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的要求,很快,你就能活出了自己。在两个人的关系里,你可以掌控自己,快乐也比较容易获得,两个人相处起来也会比较轻松。
奥秘二. 停止改变对方,学会接受。
电影《剪刀手爱德华》里有一句经典台词:爱情不是雕刻刀,把对方雕刻成你喜欢的模样。
爱情的目的,就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。真正的爱,是无条件的,不要试图去改变对方,而是接纳和包容他的所有,无论是过去还是现在,无论是优点还是缺点。
小霞和她先生都在同一家公司上班,两个人相识两年后结婚,有一个一岁的女儿。在一次聚餐中,她向我说起她先生,说他吃饭的时候喜欢吧嗒嘴,特别是吃面条的时候,那嘻嘻哗哗的声音特别刺耳,给他说了多次就是改不了。
我就问她:”谈恋爱的时候你没发现他这个习惯吗?”
她回答:“谈恋爱那会儿,只是看着眼中的美好,只有爱,哪会注意这些呢?”
我笑了笑:“那你就继续保持看到他的美好,去接受就好了呀!”
在婚姻的生活中,柴油米酱醋,锅碗瓢盆勺组成了家庭的主旋律,两个人的缺点都慢慢地显露出来,可这就是TA本来的样子,为什么你曾经爱上这个人,然后又一直尝试要改变他?这就是你所谓的“爱”吗?你得明白,如果你想要他必须变得更好,才能够爱;或是他还是他自己,不做改变,你就不爱,那不是爱,而是你为爱开出的条件。
其实,生而为人,从人性角度来看,想要改变一个人是很困难的事。
即使对方真的改变,那也是“他自己”想改变。没错,除非他自己想改变,否则没有人能改变的,你的努力只会使情况变得更糟糕。
你努力想改变对方,就表示你不是真正爱他,你爱的是你自己。你想要改变的,也许正是你身上没有的,想要通过改变对方,来达到自己的圆满。
放弃改变他人,就叫“成熟”;懂得改变自己,就叫“成长”。
不要试图去改变谁,成为那个爱的存在。全然去接纳对方,改变也是从自己开始,你若好,一切皆好。
奥秘三. 爱的回流,是主动去爱对方。
爱出者爱返。想要得到对方的爱,请你先去爱他,爱不是祈求,是能量的流动,你若去爱,爱就会回流到你身上,这是不变的法则。
从网上看到一个真实的故事,女生薇薇与男生东子大学一起度过了快乐甜蜜的四年大学时光,毕业时候因为工作的原因分开,东子为了与薇薇一起放弃了在杭州的工作,去了东阳做网店。
在后面的两年里,东子的生意有起有落,但最后还是创业失败,两人之间有诸多言语上的争论,也许是心里不平衡,东子最后去了杭州,两个人很长时间都没联系,也许冷着冷着,就好像真的放下了。直到薇薇的大学要好的一个姐妹结婚,她做伴娘,而东子刚好是伴郎,两个人重新相遇,东子对薇薇说:“这两年,我存了点钱,加上家里的资助,准备买房了。我不死心,还是想问问你,愿不愿意加个名,买个大点的。”
薇一听眼泪模糊了双眼,东子就这样一直爱着她,她要珍惜这来之不易的爱情,决定跟东子去杭州,即使在家乡有份稳定的工作。在一片祝福声中,薇薇放弃了家乡稳定的公务员工作,来到杭州,找工作,结婚生子。孩子满月的时候,薇发了一个朋友圈:你爱我,我会更加珍惜你。你给了我真心,我拼了命也不会负你。
我们的伴侣关系,不是商业关系。不是去计较是我爱你多一点,还是你爱我多一点;我付出了多少爱,希望对方也能给我相应的回报;我对你一再付出,你就是不应该辜负我,你就应该给我回报,这种关系怎么会有爱?
要想得到对方的爱,请你先去爱他,去做你希望对方为你做的事。爱力越饱满,你得到的爱就越丰盈,伴侣关系就越亲密。
爱,就是这样,不用争辩不用祈求,当对方感受了那份真切之后,爱就会如细雨一样潜入你的心里,滋润着彼此的关系。
奥秘四. 用感激化解生气。
伴侣关系的经营,是两个人相处,是彼此帮助,共同成长。当对方诚意指出你的缺点和不足时, 不要生气、发怒,而是带着感激的情意去面对,藉由对方来认识自己。因为那正是你得以成长的最好途径。
我认识的一个男客户被派遣去丹麦工作,他太太在深圳开了一个瑜伽馆,两个人过着牛郎织女的生活,幸运的是现在网络发的,沟通不是问题。后来,因为这位客户工作出色,他被派回了深圳办事处工作担任总经理一职。他说要感谢的是他太太,在外派工作这段期间,两个人每天都会微信联系,太太会说出他的一些不足,比如说话语速过快,中间还喜欢打断别人,插话缺乏倾听;甚至胡须该剃了,头发该理了,着装配色等。平时也许自己没意识到,当太太指出来后,就会留意和改进,无形中,对工作也起到了不少帮助。
先生带着这样一份感激,即使远隔重洋,彼此一样相互温暖,内心一样甜蜜。
婚姻中,我们的另一半,就像镜子一样照着我们,通过他,我们可以认识到自己,
当遇到问题与吵架,责备与埋怨,我们就可以看到自己的承受力和气度。学会去感激。
当对方指出你的缺点时,不要生气愤怒,而是乐意接受,带着一颗感激的心,不断地修正、提升、完善自己,让内心变得豁达开朗,面对你的伴侣,开心微笑着,这就是幸福最美的模样。
两个人在恋爱或者婚姻中,彼此就像一面镜子,相互映照着,每一次的争吵,指责,或赞美或评判,正是自我认识和自我觉察的最佳机会。内求自我成长,学会接受包容,主动爱你想要爱的人,感激对方为你所做的一切,就是和谐伴侣关系,幸福婚姻的密码。
免责声明:本站所有文章内容,图片,视频等均是来源于用户投稿和互联网及文摘转载整编而成,不代表本站观点,不承担相关法律责任。其著作权各归其原作者或其出版社所有。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容,侵犯到您的权益,请在线联系站长,一经查实,本站将立刻删除。 本文来自网络,若有侵权,请联系删除,如若转载,请注明出处:https://yundeesoft.com/88056.html